생일을 가족들과 함께한 그 다음날. 휴식을 취할 줄 알았는데 엄마로부터 장문의 메시지가 날아왔다. 내용은 조카에게 용돈을 주지 않은 것에 대한 책망이었다. 중학생 조카가 오랜만에 왔는데, 왜 용돈을 챙겨주지 않았냐는 것이었다.
메시지의 톤은 부드럽지 않았다. 남편이 조카를 챙기지 못한다며 글쓴이가 남편에게 그런 것들을 가르쳐야 한다고까지 지적한 것으로 전해진다. 심지어 용돈을 주지 않으면 조카가 이모를 좋아하지 않을 거라는 논리까지 펼쳐졌다. "5만원이 뭐가 어렵냐"는 식의 질문도 빠지지 않았다.
하지만 이미 글쓴이는 꾸준히 챙겨온 상태였다. 결혼 전부터 생일, 어린이날, 연말에는 각각 5만원씩, 설날과 추석에는 10만원씩 조카에게 전해왔다. 적지 않은 금액을 정기적으로 챙긴 셈인 것으로 보인다. 결혼 후에도 남편이 2번 정도 추가로 5만원씩 건네준 적이 있었다. 그렇다면 이미 충분히 챙긴 것이 아닌가 싶다.
그런데 엄마는 글쓴이의 행동을 다르게 해석한 것으로 전해진다. '정해진 날에만 주는 것'을 문제 삼은 것으로 보인다. "왜 그런 날만 주냐"는 식의 지적이 이어졌다. 동시에 '다른 이모들은 더 많이 챙긴다'는 비교도 빠지지 않았다. 마치 글쓴이가 조카를 소홀히 하는 것처럼 표현된 것으로 보인다. 엄마는 더 나아가 "배풀면서 살라"는 말까지 했다고 한다.
이러한 평가가 글쓴이에게 얼마나 받아들이기 어려운지는, 자신의 성장 배경을 떠올리면 더 명확해진다. 글쓴이는 고등학교 3학년부터 알바를 해서 용돈을 직접 벌어야 한 것으로 전해진다. 부모에게서 제대로 된 용돈을 받은 기억이 없다고 한 것으로 전해진다. 언니에게는 한 번도 받아본 적이 없다고 한 것으로 전해진다. 그런데도 조카를 챙기려고 나름의 방식으로 정성스럽게 행동해왔다.
이제 새로운 의문들이 떠오른다. 결혼한 입장이니 남편과 각각 따로 조카에게 용돈을 줘야 하는 걸까. 기념일마다 주는 금액과 횟수를 늘려야 하는 건 아닐까. 생일 자리에서 글쓴이가 직접 주지 않았다면 남편이라도 먼저 챙겼어야 했던 걸까. 이런 질문들은 답을 찾기 어려워 보인다.
가족마다, 세대마다 용돈 문화가 다르기 때문인 것으로 보인다. 일부 가정에서는 결혼 후 '부부가 각각' 조카에게 용돈을 내야 한다는 암묵적 기대가 존재한다. 마치 결혼이 이모로서의 책임을 두 배로 만드는 것처럼. 하지만 이를 명시적으로 합의한 경우는 드물다. 여기서 비롯되는 갈등이 많다.
한편 현실은 만만하지 않다. 중도금을 모으는 단계인 지금, 결혼 후 챙겨야 할 것들이 이미 많다. 신혼집 장만도, 남편 쪽 가족과의 관계도. 정해지지 않은 또 다른 기준을 맞춰야 한다니 글쓴이가 짜증을 느끼는 것도 당연해 보인다.
사실 여기서의 갈등 핵심은 '5만원 vs 10만원' 같은 금액 문제가 아니라는 생각이 든다. 기념일에 정기적으로 챙기는 방식과, '언제든 만나면 줘야 한다'고 암묵적으로 기대하는 방식 사이의 거리다. 한쪽은 명확한 규칙을 지키려 하고, 다른 한쪽은 그 규칙 자체가 냉정하다고 느끼는 것.
'다른 이모는 더 챙긴다'는 비교도 결국 이 기대치 차이에서 비롯된다. 엄마 입장에서는 모두가 '필요할 때마다, 충분하게' 주는 것으로 보일 수 있지만, 글쓴이는 '정해진 시점에 정해진 금액'을 지켜온 것으로 보인다. 같은 행동을 다르게 평가하는 상황인 것으로 보인다.
정해진 기준 없이 '더' 챙겨야 한다는 압박은, 글쓴이가 이미 정성스럽게 챙겨온 것을 무의미하게 만들기도 한다. 한 번의 생일 자리가 용돈을 주지 않은 실수로만 기억되고, 지난 기념일들의 수고는 지워지는 셈인 것으로 보인다. 이것이 이 갈등의 근본적인 불공정함이 아닐까 하는 생각이 든다. 어쩌면 여기서 필요한 것은 '얼마나 더 줄 것인가'가 아니라, '어떤 방식으로 줄 것인가'에 대한 가족 간의 명확한 합의일 수도 있다.
📌 원문 발췌
왜 정해놓고 그런날만주냐 그런거 정말 싫다 부터 시작해서 다른 이모들은 더 챙겨준다고, 배풀면서 살라며 뭐라 하시네요
원본 출처: 네이트판 톡톡